建國百年新睡法
跟小姨子睡是增值睡。
跟小老婆睡是逃漏睡。
跟老闆娘睡是所得睡。
跟舞小姐睡是營業睡。
跟老婆睡是依法納睡。
上床靠機會、下床靠智慧。
選擇靠品味、相處靠趣味。
分手要令人回味………。
三天摔一個
豪宅內的漂亮女傭,不小心打破了一個古典咖啡杯。女傭怕被懲罰,於是色誘男主人。
男主人一時性起,事後便原諒了她。
第二天,女傭叫醒男主人,紅著臉說:「主人,我又摔碎了一個。」於是男主人再次和女傭發生了關係。
第三天,她又摔碎一個碗,準備向男主人「認錯」。
主人見狀,搶著說:「大姐我求妳了,妳三天摔一個行嗎?」
一天一妻制
立法院修正婚姻法,鍵入員疏忽,把一「夫」一妻制打成一「天」一妻制。
委員普遍反映:「改得好,創意不少!」
男委員認為:「好是好,就怕貨源少!」
老委員:「好是好,就怕時間有點少!」
女委員:「好是好,就怕男的身體受不了!」
法律界:「好是好,就怕孩子父親不容易找!」
量體重
妻子站在體重計上,高興地對先生說:「老公快來看!我體重少了兩公斤。」
「親愛的,那是因為妳還沒有化妝。」
度蜜月
小女孩:「媽咪!什麼叫度蜜月?」
媽媽:「是媽咪和爸爸結婚後一起去旅行。」
小女孩:「我有去嗎?」
媽媽:「當然有!」
小女孩:「我怎麼不知道?」
媽媽:「當時妳還小,是爸爸帶妳去的,媽咪帶妳回來。」
終於硬了
一對吵架的夫妻,先生對太太吼道:「妳死後!我一定在墓碑上刻『這裡躺著一個冰冷的女人。』」
太太聽了,不慌不忙的回應:「是嗎?那麼以後我在你墓碑上刻『這個男人終於硬了』,可以嗎?」
高招
女兒對外遇的老爸喊話:「你如果敢離婚,去娶那個年輕的妖精,我就要嫁給妖精的爹,以後你得叫我媽!」
老爸當場愣住,從此規規矩矩。
分憂
女孩:「婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾,減輕你的負擔。」
男孩:「親愛的,妳真體貼,但我並沒有任何煩惱或困擾。」
女孩:「哦?那是因為我們還沒結婚。」
有效期限
妻:「你在做什麼啊?」
夫:「沒做什麼。」
妻:「沒做什麼?你看著我們的結婚證書,足足有一小時了。」
夫:「我在找它的有效期限是到什麼時候。」
讓座
子:「今天早上我和爹地一起搭公車,他要我讓座給一位女生。」
母:「嗯,爹地教你這麼做是對的。」
子:「但是很奇怪,我當時是坐在爹地的大腿上耶!」
腳踏車
一次車禍中,小王、小李和小黃三人一起向閻王報到。閻王問:「你們在陽間,是否對妻子忠實?有無情婦或女朋友?」
小王:「這輩子我對我妻子忠實,從沒出軌。」
閻王:「查核屬實,贈賓士一部於陰間使用。」
小李:「我除了老婆之外,還有兩個情婦。」
閻王:「很老實,贈中古裕隆一部。」
小黃:「我有一個老婆、三個情婦,女朋友有幾個?我真的記不清楚。」
閻王:「門口那部二手野狼125給你代步。」
數月後,三人不期而遇,見小王鬱鬱寡歡。
小黃:「我有野狼就很滿足了,你有賓士還不高興?」
小王:「我剛剛遇見我老婆,你知道嗎?她騎的是一部破舊的腳踏車。」
0 意見:
張貼留言